Anteeksi.

Mulla on niin kauhee fiilis. 

Tekis mieli mennä jokaisen tuntemani ihmisen eteen ja sanoa anteeksi. Enkä tiedä miksi. 

Anteeksi että olen tälläinen mikä olen..

Anteeks kaikki mitä oon tehny tai sanonu koskaan..

Oon pahoillani kun oon itkeny edessänne, enkä ole tarpeeks vahva.

Musta tuntuu etten ansaitse kaikkee hyvää mitä mun eteeni on tullut. 

Tekee pahaa äidin ja isän puolesta jotka on huolissaan mihin suuntaan oon menossa, ja kun sekoitin kaiken vain ruoan takia ja en ajatellut heitä ollenkaan. 

Samaa voisin sanoa kavereillekkin. En ole yhtään ajatellut miltä heistä on tuntunut kun oon sanonut että 'hehee jos en liho nii joudun letkuihin, jos en liho mun sydän voi pettää, haluan tappaa itseni siksi koska painan omasta mielestä liikaa'. Hyi jestas en pystyisi kuuntelemaan jos joku ystävistäni stressaisi noin paljon painostaan että haluaa tappaa itsensä!

Mitä mä oon tehny ystävien puolesta tai perheeni? En oikeestaan mitään. 

En mä ansaitse sitä mitä he tarjoavat. En osaa kiittää tarpeeksi hyvin. Mut oikeesti oon niin kiitollinen että voisin vaikka keskellä katua polvistua ja huutaa "kiitos!". 

May I introduce you Miss Ana and Miss Mia

Mä muuten oksensin eilen. Viime oksentamisesta oli 42 päivää. 

Kaikki alkoi siitä kun olin ulkona kavereiden kanssa. Tai siinä joukossa oli ihan pari kaveria, jotka tunsi muut, ja meitsi oli siellä vähän outsider. Mä en tajua miksi pitää olla ulkona, kun siellä kaikki ötökät kiusaa, pitää istuu jossain paskasessa maassa, ja käydä puskakusella mikä on ällöttävää, kun joutuu pyllistelemään siellä eläinten paskaläjien keskellä ja pitää kävellä vitun kauas jottei kukaan nää, ja ei edes käsiä pysty pesemään. Hyihyi. Sitä paitsi ulkona tulee kans kylmä! Ja kaikkein nolointa on se kun ihmisiä kävelee ohi niin siinähän saa heti sen leiman että oon nolo teini joka ei löydä sisäpaikkaa ja juo ihkuraksu sidukkaa (mä en oikee muuta juokaa). Alkaa hävettää ja tekis mieli sanoo kaikille jotka tuijottaa että 'mä oon tääl vaan sen takia koska kaveritkin on enkä halunnut jäädä yksin, älä pidä mua tyhmänä teininä!'.

Facepalm.

Noniin karkasin aiheesta..

Eli kun tulin kotiin, niin äitini ja hänen kaverina oli lähdössä ulos, eli hahahahha kämppä tyhjä! Ja se oli vain mun käytössä koko illan. Sanoin kyllä kamuille, mut ei. 

Tein siinä leivän, söin. Tein ranskalaisia, söin. Tein kasvispyöryköitä, söin. Otin suklaapatukan, söin. Join puoli litraa vettä, oksensin. Alkoi ällöttää enemmän kun menin vaa'alle, ja en oo koskaan mennyt niin pitkälle oksentamisessa että työntäisin sormet tai hammasharjaa kurkkuun, mutta eilen käytin hammasharjaa. Olin yksin kotona, why not!? 

Tuijotin vaa vessan peiliin ja itkin. 

Eilisen jälkeen päätin että oon tän koko viikon yksin, omassa huoneessa, ja ens viikonlopun kans. Mä pidän kännykkää äänettömällä, en mene facebookiin, vastaan viestihin vain jos on jotain tosi tärkeetä, ja vastaan puhelimeen jos mulle soittaa joku tärkee henkilö esim äiti tai isä. 

Haluan olla yksin.

Ja nyt jänniä kuvia.

Olispa noin laiha..!!

Superduperüber-fitness

Tästä fitness jutusta on tullu armoton muotijuttu. Kaikki haluaa olla fitness, täytyy käydä kuntosalilla kun muutkin käy. Nyt on perhanan paljon blogejakin missä kaikki on fitness. Otetaa kuvia itestään kun rasvaprosentti on nolla ja sit näyttää ihan bodarilta...

Älkää ymmärtäkö väärin, kunnioitan niitä jotka jaksaa pitää huolta itestään ja laihduttaa terveellisesti. ( tai en nyt tiedä kuinka terveellistä on olla salilla varmaan 6h päivästä ja laskee jokasesta suupalasta hiilarit, rasvat, proteiinit ja kaikki maailman jutut ...) 

Oonko ainoo ihminen maailmassa joka ei pidä tuota viehättävänä? En haluis itelleni jotain oikeen näkyvää sixpackii vatsaan, tai sitten että jalkani näyttäisivät siltä kuin olisin vauvasta asti kilpapyöräillyt. Tai sitten ne olka-ja selkälihakset... Miehellä leveät olkalihakset ja selkälihakset saa mulla kuolan valumaan ja vihelteleen pääni sisällä. Mutta kun naisilla, niin en keksi edes sanoja kuinka inhottavaa se mun mielestä on. Liian maskuliinista .. 

Ja tän tekstin tarkoitus ei ollut loukata ketään, vaan kerroin oman mielipiteen. 

Jos oot samaa mieltä nii napsaise kohtaa luin ja jos et, niin paina sitä muuta nappia,  ja jos aloit vihaamaan mua, nii voi hitsi vieköön. 

I just wanna make you sweat

Hyi perhana tätä kuumuutta. Painostavaa säätä, kerran päivässä sataa vähäsen, ja sen jälkeen lämpö nousee taas viisi astetta. Siis tuo paine on ihan kamalaa, kyllä mä muuten tykkäisin mennä ulos ja kaupoille, muttakun heti kun astuu ulos niin oikeen huomaa kun ryhti laskee alas asti ja hiukset liimautuu niskaan. 

Eilen olin kaverin luona ja mä omin heti tuulettimen, mut hemmetti kun en saanut laittaa sitä täysille että ois tullu oikeen viileetä ilmaa. 

Ja siellä kämpässä oli niin kuuma et tajusin miltä tuntuu joulukinkusta kun se työnnetään uuniin. 

Hikoiltiin ihan helvetin paljon, teki mieli poksauttaa rintsikat pois, mutta ei ihan kehdannut siellä.. Jos olisin ollut tyttöfrendillä niin sit olisin kehdannut. 

Paino on jälleen alle 50, mut saas nähdä kuinka kauan se pysyy siellä. Mulla on jotenki jännästi menny tää paino juttu. Viikolla paino laskee alle 50, mut sit ku tulee perjantai ja oon kavereiden kanssa koko viikonlopun, niin maanantaina paino on rutkasti yli 50. En syytä kavereita, syytän alkoholia.

Muahahaa. Omasta kamerasta kuva, en oo koskaa ennen laittanut omasa phonesta kuvia.

Ruokaohjelmat

Ruokaohjelmat on yksi asia mikä mua ärsyttää suuresti. Tarkoitan siis sellaisia kilpailuohjelmia. Jamie Oliverin ja muidenkin kokkien ohjelmat on ihania, mutta sitten kun tulee joku masterchef tai jokin muu missä arvostellaan taitoja, nii ne saa mut näkemään punaista. 

Mua ärsyttää kun niissä ne tuomarit vai mitä onkaan niin ylimielisiä! Mitä ne tietää mikä on hyvää ja täydellistä ja mikä ei? Kaikki tykkää erilaisista safkoista. Ne ottaa yhden pikku haukun safkasta ja loput heitetää menee. Sitten ne tuomarit mässyttää ja sanoo et "tämä on liian yksinkertaista eikä tässä ole makua, eikä ole näyttävä annos". minä sanon voi vittu ja revin hiuksiani! Se on ruokaa! Ei se ulkonäkö ole se tärkein asia, se on se maku. Ja tässäkin tilanteessa jotkut ei ehkä tykkää mausteisista ruoista, ja tykkää yksinkertaisesta. Eli taas tielle tuli se että joku muu tykkää jotain muusta kuin ne alansa 'parhaat' jotka siis tietää aivan kaikesta kaiken. Tulkee suomee ja syökää maksalaatikkoo ja mämmiä, katotaa onks ne täydellisiä vai pitääks lisätä ehkä jotain rosmariinia tai ripaus timjamia. Tuollainen on mun mielestä ihan ruoalla pelleilyä! 

Okei joo ymmärrän jos liha on raakaa niin silloin se on pahaa, tai jos spagettia ei oo keitetty ollenkaan. Mutta noissa ohjelmissa heitetää pastakin roskikseen jos se ei ole al tende, vaan vähän enemmän kuin al tende, eli melkein liian kypsää. Mun tekis mieli mennä tv:n läpi hakeen se pasta koska mä rakastan ylikypsää pastaa. 

Sama asia koulussakin. Mä kokkaan jotain, opettaja tulee ja maistaa sitä mun sapuskaa. Mun mielestä se on täydellistä, mut opettajan mielestä kaipais vielä jotain. Miksi hän sitten sanoi että oman maun mukaan pitää tehdä ruoat ! 

Typerää hommaa..

2 h nukkumista

En oo nukkunu enempää kuin 2h. Kuinka helvetin typerää. Yöllä tulin kotiin ja tein pari leipää itselleni, ja tottakai koira seurasi mua. Sitten se nukahti viereeni ja katsoin frendejä johonkin yhteen asti, heräsin noin kolmelta kun koira halusi pois mun huoneesta ja se steppasi oven eessä. Sen jälkeen en unta ole saanut. 

Haluan nukkumaan mutta uni ei tuu...

Eilen oli taas sellainen "kaikkionperseestä"-päivä ja itkin äidille kun en halunnutkaan mennä töihin sinne yhteen työpaikkaan ja kuinka vitun nössö ja turha mä oon kun en sinne uskaltanut mennä. Et kaikki vihaa mua ja mä vihaan itteeni myös ja sellasta...

Rahaa oisin saanut huisin paljon, mutta mulla on ollut kokemusta sellaisesta työstä ja tiedän millaista siellä voi olla, ja sen kokemuksen myötä vannoin itselleni etten enää koskaa mene sellaiseen paikkaan. Puhun btw kahvilasta. 

Yön aikana on tultu mietittyy syvällisii, ja ei niin syvällisiä. Laskin kaikki rahani ja en ookkaa niin köyhä kuin luulin, mutta köyhä silti. Pitäis lopettaa tosissaan se röökin poltto, säästäisin siinä jo 700€ vuodessa...

Feelings

Mulla oli eilen sellainen jeejee olo kun sain työpaikan ensi viikolle, okei se on vain yksi viikko mut saan hitosti rahaa. Ja sitten olin onnellinen kun tulee juhannus ja saan olla kavereiden kanssa ja juhlii niiden kanssa. Ja sitten olin onnellinen koska värjäsin hiukset ja ne on taas mun unelmahiukset. Mutta....

Sitten kun sain värjättyy hiukset niin iski menkkakivut!! Kamalimmat mitä nainen voi kokee elämänsä aikana ja ne tulee kerran kuukaudessa ja kivut kestää jonkun viikon. Tai mun kohdalla kaks viikko. Ihan kuin mulla olis eka viikko sellasta esikipua. Sattuu viikon ja oon tosi tunteellinen, sit alkaa kunnolla ja itken kivusta ja masennun. Eilen itkin jotakin 3h kun sattu niin paljon ja jouduin ottaa lääkkeitä mitä mun kokoiset ei sais ottaa. Hemmetin naistenvaivat...

Hiljaa

Oon tässä pari päivää ollut hiljaa kun on ollut kaikkea säätöä kaiken kanssa. Eilen sain tän iPhonen, eli eilen oli kaoottinen päivä koska taistelin tän kanssa ja lisäksi isä otti mun vanhan puhelimen mikä on lumia niin isää piti opettaa käyttään sitä ja taisteltiin sitten siinä jokunen neljä tuntia kännyköiden kanssa.

Pari päivää on ollut kans ihan hirveitä kun musta tuntuu et levenen ja levenen vain, vaikka paino pysyy koko ajan samassa. Ja ehkä se siinä ärsyttääkin koska oon henkilö joka tahtoo olla heti seuraavana päivänä laihtunut sen viisi kiloa, eli en malta koskaan odottaa.

Oon polttanut iha törkeen paljon tupakkaa. Mua alkaa huolettaakin, koska tää on ihan tyhmää kun on loma niin kun tulee tylsää nii sitähän ravaa puolentunnin välein tupakalla. Vettä oon yrittänyt juoda paljon, mutta sekin on hankalaa.

Oon huomannut että mun mahalaukku vai mikä se olikaa, on kutistunut!! Esim tänään otin eteeni 8 suklaapalasta, ja sain just ja just syötyä 6 niistä, en jaksanut enempää, olin ihan täynnä. Ja sitten päivällä kun söin spagettia ja kasviskastiketta, niin ei sitäkää paljoo mennyt. Ja illemmalla tein ruisleivän juustolla ja kurkulla, nii mun teki mieli tikulla työntää loppuleipä kitaani kun ei mennyt alas, mutta pakotin itseni syömään koska äiti ja isä alkaa epäilee jos heitän ruokaa meneen, alkaa kaikki maailman kysymykset ja haluaa tietää painoni jne..

Tollasta melkein joka viikko jo 3vuoden ajan.

No, vois pahemminkin olla.

ei niin minun päiväni

Eilinen ei kyllä ollut mun päväni ollenkaan.
Aloitetaan torstaista, löin varpaani kuntopyörään jonka seurauksena varpaani joko meni sijoiltaan tai siihen tuli hiusmurtuma. Koska se on ollut torstaista ihan helvetin kipee ja musta ja kävely ei oikeen onnistu kunnolla. Pahinta oli se kun jouduin oleen yksin kotona ja mun piti hoitaa meidän koiraa. Eli kipeellä varpaalla jouduin konkkaan koiraa lenkille, ja vielä paska on se kun meidän koira ei tykkää käydä lenkillä mun kaa. Joten jouduin vielä kantaan sitä!

Ja sitten perjantaina eli eilen, kun olin viemässä koiraa ulos, niin kaaduin rappusissa. Molemmat polvet aukes ja löin taas varpaani. Voitte uskoo kuinka hauskaa oli mennä kävelylle koiran kanssa. Varvas paskana, polvista valui verta, ja siinä minä sateessa ja hyttysten syömänä yritin kävellä. Ei ollu hauskaa.

Mutta noistakin selvittiin!

Ja tää on outoo että olen selvänä koko viikonlopun. Kun normaalisti joisin perjantaista sunnuntaihin. Vanhemmat tykkää, mutta mä en kun en näe ystäviä.

Höh, nyt tuntuu et kaikilla muilla on hauskaa. Kun kaikilla muilla on bileitä ja juhlia ja kaikkee. Ja minä katson kotona frendejä jotka tuotantokaudet oon nähnyt jo miljoona kertaa.

No nyt voin ainakin keskittyy laihtumiseen.

Pelkoja

Paino pudonnut kahdessa päivässä 1,2 kg. Ei hätää kamut jotka lukee tätä blogia, ei oo vaarallista! Tiedän ettette tykkää kun laihdutan mutta en voi itselleni mitään.

Näin kamalaa unta. Nukuin omassa sängyssä ja yhtäkkii tuntui kuin joku olisi nipistänyt mua kyljistä, ajattelin et se on joku äiti tai veli joka haluaa vähä kiusata.
Mut yhtäkkii mua tartuttiin kovemmin kylkiin, ja ihan kuin joku olisi halannut mua. Halasin takaisin, mutta kädet tuntuivat luisilta ja ryppyisiltä. Sitten mä avasin silmäni ja kysyin kuka siellä, ei vastausta. Se jokin puristi mua kovempaa, niin että sattui kylkiin.
Sitten mä yritin nousta ja siirsin peittoa ja käännyin. Siinä oli joku otus, siis sellainen ryppyinen ja luiseva hirviö joka vaan hymyili ilkikurisesti. Aloin kiljuun ja huusin mene pois, mut se otus vaa piti mua otteessaan eikä päästänyt irti. Mä taistelin kaikilla voimillani sitä vastaan, ja se otus alkoi kiljuun, tai se oli sellaista jännää kirkumista. Tiettekö kun kauhuleffoissa jokin otus kiljuu silleen jännästi niin se otus kirkui samalla tavalla.
Aloin itkeen ja huusin vieläkin että päästä irti. Huusin äitiä mutta olin yksin kotona. Sitten yöllä mä heräsin kliseesti ihan hiestä märkänä ja nousin istuun ja olin jotenkin hengästynyt.

Hyi hitto mikä uni! Haluaisin tietää miksi näin tuota unta ja mitä se tarkoitti.

scale

Joskus sitä on vaa vaikeeta kuvitella että ihmiset viiltelee sen takia mitä painaa. Viimeksi olen viillellyt jotain 3-4 viikkoa sitten, ja ihan vain sen takia että olin syönyt, ja painoni oli suurempi kuin aamulla. Ja nyt kun tarkemmin ajatellaan, niin MITÄ HELKUTTIA mun pikku mielessäni oikein seilaili? Siis tervejärki kertoo sen että se ok kun syö, se on ok kun paino suurempi kuin aamulla. Mutta sinä päivän mulla jossakin syvällä mielessäni Ana löi ja sanoi että jumalauta likka, oot hirvee, ansaitset parit viillot, niinkuin ennen vanhaan.

Kuten joillakin muillakin, mäkin viiltelin yleensä reisiini. Koska käytän enimmäkseen pitkiä housuja, ja en koskaan paljasta jalkojani kenellekkään. Tai sitten viiltelin mahaani. Oon ollut tyhmä...Kuva on weheartit:stä.

Eräs ystäväni yrittää aina kun otetaan puheeksi paino-vaaka-ahdistus-laihdutus-juttuja, niin hän kertoo että vaaka ja paino ei kerro sitä kuinka hyvä ihminen olen. 

Joskus musta tuntuu tältä--->

Mutta joskus vaan tuntuu tältä -->

Tämä on tälläistä pelleilyä koko ajan. Mutta oon jo tottunut elään sen kanssa, se jo elämäntapa kattoo paino melkein joka päivä ja katsoo peiliin ja kritisoida itseään. Maailmassa on pahempiakin asioita. Ken leikkiin ryhtyy, se leikin kestäköön.

en tiedä hyvää otsikkoa

Aamu alkoi punnitsemalla itseni. Samalla mittasin ympärysmittani. Mua järkytti mun pömpön ja reisieni ympärysmitta, ehdottomasti ainakin reisillle pitää tehdä jotain.

Ja sitten aloinkin juoda kahvia. Join vettä, vähäkalorista mehukeittoa, vettä lisää. Maha alkoi kurnimaan jossain vaiheessa. Laitoin ruoan uuniin, siinä meni 40-60min kun safka oli valmista. Sitten kello oli sopivasti puoli kolme. Hyvä aika syödä. Söin niin paljon et alko tuntuu hyvältä ja et masu täytty.

Nyt kello on vähän yli viisi ja mulla on tylsää. Helvetin tylsää. Normaalisti polttaisin röökii tai söisin, mutta tänään en oo polttanut yhtäkään savuketta, koska ne loppu eilen, enkä aio mennä tuhlaamaan rahaa siihen. Odotan että isä tuo laivalta sitten mulle tupakanpuruja, kun mulla on filttereitä ja paperia muttei puruja. Ja syödä en voi kun sen oon jo tehnyt! Nyt pitää odottaa huomiseen asti kello 14-16.00 niin voin taas syödä :)

ajatuksia paastosta.

En tiedä mitä tunteita sana paasto minussa oikeen herättää. Toisaalta se antaa kuvan että olisi laiska laihduttaan että ei jaksa syödä kunnolla ja liikkua, vaan valitsee helpoimman tien. Mutta toisaalta se myös houkuttelis koska siitä on kuullu hyvääkin. Esim makean ja suolaisen himo katoaa, ja tottakai mahalaukku kutistuu niin ettei enää ahmisi kamalasti.

Itse haluaisin kokeilla ns pätkäpaastoa, eli söisin vain yhden kerran päivässä, ja se olisi mun kohdalla päivällinen, noin 14-16.00 aikoihin.

Mutta yksi syy miksen alkaisi tähän paasto hommelliin, on se että kaverit ja perhe alkais varmaan kiljuu että mitä vittua mä teen, yritänkö laihduttaa ja menee sekasin, etenkin äiti ja isä. Mutta mun mielestä se mitä teen on oma asia, olenhan mä tähänkin asti tajunnut jos oon mennyt sairaaksi. Ysillä nimenomaan itse menin terkan puheille ja pyysin apua kun syöminen alkoi olemaan haasteellista. Ja tajusin kans kun bulimiaa alko esiintyy useemmin että taas pitää mennä pyytään apua.

Että niin...tälläisiä ajatuksia tähän iltaan. Onko joillakin kokemusta paastosta?

sekavia

Mulla on vähän tylsää niin kirjoittelen turhia ja sekavia asioita. Nyt kerron minun oudoista tavoistani.

• En koskaan laita tasalukemiin herätyskelloa, se on aina 5.19 tai 6.43. Ei koskaan 5.20 tai 6.00.
• Jos menen lenkille koiran kanssa, nii teen aina yhden ja saman lenkin, sellainen pieni ympyrä läheisen rannan lähellä. Ja aina se pitää kiertää vain tiettynä suuntana, myötäpäivään. Outoa mutta mua alkaa ahdistaa jos kierrän sen vastapäivään.
• Teen ihan hulluna listoja. Jos siivoan vaatekaappini niin lasken vaatteeni ja listaan kuinka paljon niitä on, teen listan kännykkäni biiseistä. Teen listoja rahatilaantestani. Kaikesta mahdollisesta.
• Keräilen kaulakoruja vaikken niitä voi käyttää.
• Säästö"possunani" on röökiaskit. Laitan tyhjiin röökiaskeihin kaikki setelini ja kolikkoni.
• Kesälomilla kudon sukkia ja lapasia.
• Katson aina ennen kuin menen suihkuun painoni. En tiedä miksi ja se on tyhmä tapa.
• Mulla on 3 peittoa sängyssä. Yksi ohut, yksi ns medium, ja yksi paksu.
• Mua häiritsee jos jokin kaapin ovi on vähänkin auki. Ne tarttee aina sulkee kokonaan.
• Jos teen nuudelia syön aina syömispuikoilla.
• Säästän ostoskuittini.
• En osaa mennä minnekkään ilman hiustenpidennyksiä.

Onko muilla joitakin outoja tapoja? Vai olenko ainutta laatuani? :)

vain mielikuvitus rajana

Kaikilla on varmasti unelmia, enemmän tai vähemmän. Sanon että unelmia saa olla ja niitä saa koittaa toteuttaa, mutta se on perseestä että kun on jokin unelma/haave, joka oikeesti on idioottimainen, niin silti kaikki on sillee "voi kun kiva haave, eikun vaa toteuttaa sitä!". Miksei ihmiset sano suoraa että koko suunnitelmahaave on typerä, ja se ei voi onnistua. Sitä ei sanota koska ei haluta loukata muita.

Sama asia kun joku kokeilee jotain vaatetta, ja kysyy makutuomarilta että miltä näyttää, niin sanotaan että vau hieno. Vaikka oikeesti näyttäis joltain likaselta katuhuoralta tai sitten vaan tyhmältä. Musta ainakin tuntuu että kun kokeilen vaatteita ja kysyn vaikka perheeltä mielipidettä, niin aina ne sanoo että näytän hyvältä, vaikka tosiasiassa mulla on ylikiree paita ja aluspöksyt pilkottaa housujen läpi, ja tiedostan sen ite mut silti kaikki sanoo että näytän hyvältä. Don't fucking kidding me... tuntuu et vaikka pukeutuisin perunasäkkiin ja kietoutuisin vessapaperiin ja meikkaisin naaman mustaks, nii silti kehutaan. Ja vaikka lihoisin 250 kiloiseks, niin siltikin mulle sanottais varmaa että näytän laihalta. Kun olin pienenä oikeasti lihava, niin äiti aina sano et oon vaa isoluinen enkä lihava.

Ja tuollainen valehtelu ärsyttää siksi koska koko ajan mulla lisääntyy epävarmuus enkä voi kohta luottaa keheenkää.

päivät vierii

Eilen olin kaverilla istumas iltaa kun kämppä oli tyhjä. Pakko sanoo että hauskaa oli ja oli mahtavaa kun musiikkia sai soittaa niin kovalla kun pystyi.

Eilen kans autoin toista kaveria muutossa, alko vaan ärsyttää se kun ei edes kiitosta saatu.

Eilen sain kauheen ragekohtauksen, ja sain raivota kiven sydämen päältä pois.

Vihaan kävellä humalassa. En osaa kävellä vaa yhtää suorassa. Siksi en tykkää käydä baareissakaa koska pelkään juovani itseni pöydän alle enkä pääse kotiin.

Eilen mä söin ihan liian vähän. Lähdettiin jo 12 aikaa kavereiden kanssa liikenteeseen, ja en ollu kotona sen jälkeen, vasta kahelta yöllä olin suunnillee kotona. Söin kotona vaa yhden luumutomaatin, ja kaverilla puolikkaan pienen pizzan, mut onneks siellä oli karkkia ja sipsiä, vaikken niitäkää paljoo syöny. Ei ihme et väsytti koko ajan.

Voi vitsi ku saisin sen iphonen. Pystyisin tännekki enemmän kuvia laittaan. Saa vaa nähdä koska isä on sellanen "miksei toi kännykkä käy sulle". Ja tää ei käy koska tää sammuilee koko ajan ja sekoilee. Ja sit tulee se kysymys "miksei sitä korjauteta?". Koska se kävis kalliimmaks kuin uuden phonen osto. Mut yksi toivo on koska isä sanoo "käydään ensi viikolla kysymässä sitä kännykän vaihtoo, ja sä sit pitäisit sen puhelimen sen kaksi vuotta!". Kyllä isä.

elämän pienet ilot

Siellä sataa,ihanaa. Siellä ukkostaa,ihanaa. Luontoki saa vähän happee ja me ihmiset ei kuolla kuumuuteen.

Otin tänään aurinkoo meidän parvekkeella ja oli kyl ihan ihanaa, vaikka helvetinmoinen hiki tuli. Mulla on vaa sellanen paska että en rusketu, mutta hyvä puoli on se etten tartte aurinkorasvaa ollenkaa koska en myöskään pala. Viime vuonna kun oltiin äidin kanssa turkissa nii siellä oli joka päivä 40-45 lämmintä, ei pilven pilvee missään, auringossa makasin, eikä minkäänlaista väriä iholle, enkä edes aurinkorasvaa käyttänyt! What. Uskokaa tai älkää.

Tuossa päivällä en voinut itselleni mitään, kävin puntarilla. En ole viikkoon käynyt, ja nyt halusin tietää painoni, vaikka olen syönyt ja juonut päivän mittaan. Mutta hahaa, se luku sai vaan mun hymyni nouseen korviin :)

siis painoni on laskenut, kun olen syönyt tasaiseen tahtiin. Siis silleen aamupala, lounas, välipala, päivällinen, välipala. Iltapalaa en syö, mulla on edelleen sellainen juttu että tiettyinä kellonaikoina en saa syödä.  Enkä ole edes kuntoillut! Mitä nyt sellaista liikuntaa että oon kävelly kamujen luokse ja niiden kanssa kävelly kaupoille jne, mutta en sen ihmeempää! Niin ja veden juontia olen lisännyt.

Tää on mahtavaa!!!

Vaikka äiti eilen sano mulle törkeesti. "sä oot pelkkä luuranko". Ei se pahalla, se vaan on huolissaan musta kun se ei voi tarkkailla mua päivisin kun se on töissä ja minä kotona.

kesäloma

Kesäloman huono puoli on se kun mä tykkään rutiineista. Ja kun kesälomalla ei sitä ole. varsinkin ruoan suhteen tää on hankalaa.

Olen tottunut siihen kun aamulla herään niin syön seuraavan kerran koulussa yhden sämpylän ja sit kotona pari lautasellista kotiruokaa ja thats it nukkumaan. Tällee lomalla on vaikeempi hallita ruokaa.

Kun on tylsää, syön. Kun syön tylsyyteen niin se johtaa ahmimiseen ja oksentamiseen. Tai sit yritän sairaalloisesti hallita sitä. Etin netistä ruokien kalorimääriä ja alan kirjoittaa niitä muistiin jolloin karsin kamalasti ruokaa ja sitten kaikki taas pyörii kaloreiden ympärillä jolloin tuntuu että maailma romahtaa.

Yks päivä tein historiaa kun söin pitkästä aikaa ulkona. Siis oikeestaan hesburgerissa. Okei, söin vaan ranskikset mut anyway! Kerroin äidille ja tämä oli kuulemma hyvin ylpee musta. Tuntui kivalta :)

turpa kii ja kuuntele!

Kauhee rage muudi. Tekis mieli vaa kirjoittaa facebookissakin kaikille idiooteille, että miksi he ovat idiootteja. Miksi kusipäitä on olemassa?! Musta kyl tuntuu et muaki jotkut varmasti pitää kusipäänä. En tiedä ketkä, mut aina noita on jotka ajattelee noin.

Mulla on kauhee fat-olo. Oon iskenyt silmäni mun mahasta mun reisiin. Vihaan niitä. Mut en niin paljoo kun rintojani. Miksei rasvat voisi mennä sinne, miks ne varastoituu mun reisiin ja mahaani -.-

Pää sekoaa!

 

hitto.

Mulla on ihan mielettömän surkee olo. Siis kaikki on silleen hyvin että oon hengaillu kavereiden kanssa ja oon nauranut jne. Mutta sitten kun tulee se raaka totuus ja katsoo peilistä niin hyi. En tykkää yhtää. Pahempi olo tulee kun katsoo vaakaan. Haluan vaa laihtua! Vaivaiset 4kg. Kuinka perkeleen vaikeeta se voi olla! Alkaa ketuttamaan tämä kun en ees siinä onnistu.

Ja pahin olo tulee ku katsoo rahatilannettaan.

Mulla ei ole töitä, en saa mitään tukia en mitään. Porukoilta saan rahaa kerran viikossa. Mutta vituttaa kun tyyliin puolet rahoista menee röökiin. Mun oikeesti pitäis lopettaa. Muttaku en osaa. Enkä halua taas rahaa tuhlaa mihinkää purukumeihin yms. Mulla menee röökiin rahaa 700 euroo. 700 vitun €!! Aina mä vaa päätän et okei, ostan askin, ja kun oon sen polttanut niin lopetan. Ei onnistu...

Jos joku tietää hyvän tavan lopettaa tupakointi nii pliis TELL ME!

Täynnä vihaa.

Mä olen niin täynnä vihaa, surua ja raivoa. Oon niin kyrpä otsassa että oon vaa itkenyt, repiny hiuksia päästäni, hakannut ja raapinut itteeni, paiskonut ovia ja kaikkee. Ja tällä kertaa kaikki sen takia koska vihaan yhtä ihmistä niin paljon. Ihminen sattuu olemaan veljeni. Ja tää on iha hirvee sanoo koska jotkut on oikeesti läheisii veljiensä kaa tai jotai muuta vastaavaa, mutta mitä mä toivon veljelleni on se että se häviäisi mun elämästä. Mä en tahdo tuntee sitä, mä en halua nähdä sitä, mua inhottaa hengittää samaa ilmaa ja käyttää yhteisiä tiloja kotona sen kanssa. Mä en voi sietää sitä! Ja tää on inhottavaa ku kaverit aina sanoo että oi kun mulla on nii huippu ja mukava veli, mutta kun ei ne tiedä millainen se on ku ollaan kaksin kotona. Siis ku se räjähtää iha mistä asiasta vaa, ja se on pelottavaa.

Tää on iha hirveetä sanoo mut kunpa se kuolis. Tai ei sen tartte kuolla. Häipyis mun elämästä kokonaa!

keskisormi pystyssä.

Pitäis varmaan nyt vähän rauhoittuu. 3 päivää putkeen heti kun loma alko nii oon ryypännyt. Autossa keskisormi pystyssä, pullo kainalossa.

Miksen osaa pukeutua hyvin. Aina kun nään jollakin tyypillä hienot vaatteet, ja kun mäkin yritän sovittaa melko samanlaisii vaatteita, niin näytän niissä ihan hirveeltä. Mulle on vaa luotu farkku, t-paita ja huppari yhdistelmä, ei mikään muu toimi.

Sama kun nään jollakin hienon meikin, niin yritän tehdä perässä. Mutta mulle ei se meikki sovi. Mut on luotu laittamaan vaan mustaa luomiväriä, mustaa eyelineriä, ja feikkiripset (jotka on mennyt rikki ja pitää mennä ostaa lisää...)

ulkona on 30 astetta lämmintä. Voi moro!

onnellinen, ja ihan syystäkin.

Saan varmaan iPhone 4:n <3  Joku kiva kertokaa mulle raukalle voiko iPhonella lisätä kuvia kun kirjoittaa postauksia? Tää on ärsyttävää kun lumialla ei pysty. Ja tää on muutenki paska.

Oon oppinut avaamaan skumppa pulloja, ja se tuntuu ihanalta kun se poksahtaa, ja siitä poksahduksesta oikeen voi melkein kuulla kuinka hauskaa tulee oleen.

En tiiä onks tää hyvä ja jee juttu, mutta oon oppinut juomaan olutta. Hyvä puoli on se et se on halpaa jos ei muuhun oo varaa. Huono puoli on se että se turvottaa ihan törkysen paljon.

Oon onnellinen kun hyttysmyrkky on keksitty. Se tekee ulkona olemisen ihan siedettäväksi!

Tänään 1.6 alkoi mun "ei vehnää enää"-elämäntapa. Kunpa vaa onnistuisin. Vehnä on kyllä itse pirun keksintö.

Ainii ja oisko se onnellisuuden aihe et koulu loppu. Mulla loppu kyl jo torstaina. Mulle nää koulujen loput ei oo enää nii erikoisia, 11 vuotta ollaa joka vuosi juhlittu koulujen loppua, ja mä tuun juhliin viel 2 vuotta koska enää sen verran on jäljellä amista.

HYVÄÄ KESÄÄ KAIKILLE <3